Semana decisiva

Buen nombre para una película, pero no es así, esta semana tomo si no uno, varios caminos decisivos en mi vida, cierro la pagina de un libro que nunca fue escrito y que nunca se va a escribir, debido a un guión, esta semana culmina mi contrato, por ahí va una parte, no hay problema, es una lastima porque allí hice varias amistades, pero eso es otra cosa, de la cual en realidad paso, esta semana, o mejor dicho hace tiempo ya, me aplicaron guión sin derecho a reclamos, no creo que exista otra persona que odie esos guiones mas que yo, de verdad, por culpa de otro idiota e imbécil perdí la oportunidad otra vez por mi estúpida lentitud, me lancé desde un edificio enorme sin paracaídas, esperando un si al principio, pero al darme cuenta de que ese si era un no entonces preferí esperar, a ver que sucedía, peor fue el remedio que la enfermedad, al menos no me dejaron hablando solo, o me lanzaron par de cachetadas por tan infame estupidez, pero de igual manera. Bah, no importa, yo sabia que esa respuesta era la que iban a aplicarme, pero preferí lanzarme y escucharla que desistir.
Por ahí podría comenzar, ahora cambiare mis horizontes, mis metas a corto, mediano plazo, ahora que perdí contacto con la única persona que me hacia de verdad feliz su simple "hola" ahora me he quedado sin esa persona, ahora si que estoy jodido, ahora mi pregunta que formulé hace poco: ¿Cuando realmente la perdí? ¿Ese día o hace poco? ahora a resignarme como un idiota, ahora si me cansé de mi estupida bondad, siempre quedo de ultimo anotando a los demás en una lista, o si no peor, arruino muchas cosas mías para complacer a los demás, pero he decidido que a partir de ahora, siempre seré yo primero que los demás, no me importa nadie, solamente yo.

Va en contra de mi propia moral pero deberé destruirla, deberé destruir mi bondad, deberé destruir los principios que me han impedido realizar mi propio destino, si es necesario deberé quemar mi alma y de sus cenizas resurgir tal cual ave fénix, pero es el colmo, he caído bajo con tal de complacer a los demás, sobre todo complaciendo a esa estúpida persona que por culpa de mi amabilidad estoy en el peor de los apodos "onee-chan" ¡FUCK! ¡FUCK Y MAS FUCK! Taku... Por dios, al menos una puta oportunidad, pero no. Bah, tampoco importa, me da igual a pesar que mis letras no lo demuestren solamente que bueno, me quedo con esa espinita, por "no ofender a la otra persona" a veces pienso que mi amabilidad es patética, excesivamente patética. Creo que de verdad me excedo en amabilidad, en querer la felicidad de los demás incluso suprimiendo la mía propia, y eso no es apropiado para ningún ser humano que de verdad quiera ser autosuficiente, así que tomen este patético caso como ejemplo a no seguir, al menos no soy un completo inútil, sirvo para dar un mal ejemplo. Pero eso esta por terminar.

No soy participe del masoquismo, ni de la autoflagelación, conozco estos dos desordenes, por años los había practicado tampoco significa que tomaré un látigo y comenzaré a golpearme salvajemente hasta dejar cicatrices eternas en mi piel, me refiero psicológicamente, ya que todo esta en la mente, hay un dicho "una mentira dicha 100 veces se convierte en una verdad" y si nuestra mente vive mandando mensajes negativos pues ahí esta el meollo del problema, siempre el autonegativismo, se convierte tu mente en una prisión donde tus ideas e ilusiones se vuelven esclavas de lo que callan, de lo que no surge, de decepción tras decepción, de guión tras guión, portazo tras portazo, pero a veces es excesivo, es compulsivo y automático, pero eso debe cambiar.

Esto es mas que un desahogo una critica a mi mismo, debo cambiar demasiado, y lo haré, sin dudas, sin excusas, me cansé de aceptar con mi cabeza baja estupideces y decepciones, y que mi talento se pudra día tras día, a partir de ahora si tengo que matar mi ser matar mi alma lo haré con tal de no recibir un guión mal elaborado, sin ningún interés en mis sentimientos.

Un dolor que, un dia maldije y controle dominar, diciendome a mi mismo "tu puedes, el dolor es mental, puedes dominarlo, puedes desafiarlo puedes correr puedes saltar, puedes enseñarte a ti mismo que puedes dominar el dolor" y asi lo hice, asi comencé a superarlo, dejando mi cayado a un lado, aventandolo sin piedad demostrandome a mi mismo que las limitaciones son las propias barreras y paradigmas autoimpuestas por razones internas o externas, la falta de amor, la falta de autoamor,autoconfianza, mas autoconpasión y autolimitacion, y por un tiempo fui "feliz" no sentia dolor, no sentia pena de mi mismo, tal vez no podria correr o saltar pero para mi era como si estuviera volando, y comence a ponerme ligeros retos, con resultados espectaculares, atrapar al metro, correr para alcanzarlo era algo que hace unos meses seria algo impensable, pero aun asi lo hice y lo hago cada vez que puedo, y no me importa el dolor aunque algunas veces sea completamente insoportable, pero a pesar de ello, prefiero llorar en silencio, en un rincon y ocultar mi dolor, a fin de cuentas es mio, nadie sabe interpretar dolor ajeno, odio este dolor, lo odio con toda mi alma porque por meses destruyo todo lo que queria, me abofeteó con mucha fuerza y me dejo sin ninguna esperanza, pero no me di por vencido. Al menos hasta ahora, cada vez vuelve con mas fuerza, y no solo es en ese lugar, se extiende hasta mi alma y la golpea constantemente con frases que destruyen el ego, destruyen todo lo que por meses en soledad he podido construir, pero eso no importa, porque no importa que este solo, que las personas que mas amo inclusive se han alejado de mi sin comprender que el dolor consume a las personas, las transforma, y yo, a su vez, tambien las he alejado de mi para no "molestarlos" pero en realidad me gustaria que estuvieran cerca de mi, dicen que me conocen, pero no es asi, dicen que saben lo que estoy pasando no es cierto,solo una persona comprende este dolor, pero es la persona que me enseño a odiar a todo este planeta. Pero eso ya no importa, un dolor que pense ido vuelve solamente para torturarme, para hacerme enojar, para consumir mas mi alma en una ira descontrolada, no importa, no importa que sienta que cada paso que doy es un dolor insoportable, que a veces es abrumador, que no permite reaccionar, pensar, pero no me dejare vencer por el, Bastardo seas dolor, Bastardo, pero descuida, me acostumbrare a tu presencia,me acostumbrare a controlarte en esas noches que no me dejas dormir, en aquellos momentos que me congelas como si de un shock se tratase, aprendere a controlarte como he aprendido a controlar lo demas, asi sea a punta de golpes, cueste lo que cueste, dominare el dolor por completo

Debería esperar una respuesta que no va a llegar, pero se que no podré, puedo, pero no quiero, ¿por qué no quiero esperar una respuesta que se que nunca llegará? Porque desde hace mas de 500 días estoy esperándola, (primera vez que no soy tan especifico, debería preocuparme) Pero ya no importa, ya que, lo arruine, y hasta intencionalmente fue eso “idiota” ohh si, lo soy, por creer en una respuesta que no va a llegar, en una frase que nunca volveré a saber de esa persona, pero ya no importa esperar en el silencio es mejor no es tan malo, puedo escuchar los sonidos a mi alrededor, puedo escuchar la música, puedo fingir que nada pasa cuando en realidad si, pero ya no importa, eso de que “ahh que feliz soy que felicidad amo a todo el mundo” ¿Qué es eso, exceso de estupidez o un brownie de mariguana? Ese complejito de Heidi, de verdad ¿cómo rayos alguien puede ser así? Claro, si su vida es rosa, es perfecta, asi cualquiera lo hace, nunca tienen problemas, el dolor no los consumen, no conocen la tristeza, la ira , el dolor, no saben de alguien a quienes amaron y su vida se destrozo por culpa de esa persona, que no importa nada para ellos, ellos son el centro de su propio universo, no les importa nadie mas que si mismos, no prestan atención a las pequeñeces que les da la vida, ni de las personas que hacen mucho por su felicidad, Pero eso ya no importa, no importa el tiempo que espere ese mensaje, pueden ser 2 días, 10 años, da la misma, se que no va a llegar, y si llega será un adiós que no quiero, pero que tuve que generar por su felicidad, No importa, no importa nada ya, nunca fui digno de esa persona, y a pesar que lo supe siempre luché por ese amor imposible, porque no sabia otra manera, y aun no la se, quizás no la sabré nunca, pero eso no importa, solo me importa esa persona, su felicidad sobrepasa mis ganas de saber de ella, quiere olvidarme, pero para olvidarme debí crear algo que la convenciera de ello, Ya no hay marcha atrás, ya no hay perdón, porque se que no me va a perdonar, y me duele en lo mas profundo de mi alma, porque aun quiero a esa persona, porque aun mi alma me dice que no puede olvidar esos momentos hermosos que le devolvieron la vida, para que esta fuera arrebatada una vez mas, sin piedad, sin razón, nunca fui una persona feliz,


De verdad son pocos los recuerdos de mi infancia que me traen felicidad, siento que la vida me ignora por completo, al igual que las personas a mi alrededor, Lo siento, pero ya no importa cuantas lagrimas derrame mi alma ese amor ya no existe, nunca existió, y aun sigue siendo un alma que q ama sin recordar que ya eso no existe, pero ya no importa ¡olvida de una vez! Ya no podemos seguir así, el amor no existe, dichosos aquellos que lo encontraron pero este caso no aplica. ¡YA NO PROCEDE! Eso quiere decir que no conviene, no conviene amar a alguien que ya olvido todos los momentos bellos que alguna vez existieron, todas esas notas, esos poemas, esas canciones, ya no importan, solo sé que aun hay una promesa por cumplir, que será hecha a cabalidad aun en contra de nuestra voluntad, ya no importa nada, ni siquiera estas letras que desaparecerán pronto, porque nadie las lee, podría decir que voy a morir en 7 días y a nadie le importa, si esas son las personas que están mas cercanas a ti, que te ven todos los días y se quejan por ello, que para esas personas no eres importante, no eres relevante, no importa nada de lo que digas, solo vale su opinión acerca de ti mismo, y es frustrante, muy frustrante, si muriera hoy, ¿a quien eso le importaría? A nadie, nisiquiera a esa persona que juro amarme por siempre, regla básica: no prometas nada que no puedas cumplir, yo prometi y ahora estoy sufriendo por ello, prometi amar y jamás dejar a un lado a esa persona, y soy un hombre de palabra, 1 año, o mas de un año, no recuerdo la fecha, el mes, el dia, soy capaz de recordar eso pero en este caso no aplica, no se por qué pero algún dia lo recordare, pero eso ya no importa, Deje asi como dirían por ahí, deje asi que eso ya no importa, deje asi que eso ya no es relevante, deje asi porque ya no procede, ya no importa, el olvido es remedio para quien no le importa los sentimientos de los demás, al menos eso pienso yo, “voy a olvidar porque no me importa esa persona, eso ya paso, es irrelevante es estúpido mencionarlo” pero algunos casos no. Algunos casos son mas delicados, pero ¿qué estoy haciendo yo autoengañandome, pensando en algo que quiero que suceda y nunca va a pasar, calándome los insultos de todo el mundo, incluyendo de gente que no me conoce solo porque quieren humillarme, que me difaman, que me usan para sus bromas y burlas, a quienes no les importan los pensamientos, ideas, sentimientos que puedan existir?

No existe, no existe nada, no importa nada, solo quisiera desahogarme con esa persona, decirle lo que en verdad siento, pero se que la voy a herir, y no solo me va a olvidar sino que me va a odiar, y eso si no lo soportaría esta bien que me olvide,(no esta bien pero no tengo otra alternativa) pero ¿Qué me odie? ¿luego de todo lo que yo le ame? No lo soportaría, se que si alguien en quien estoy pensando lee esto va a comenzar a escribir o a decirme una sarda de estupideces por el simple bastardo hecho que diga que me conoce y que soy un estúpido y un montón de cosas mas, esas personas no son mis amigas, a pesar que lo había pensado, no lo son, y muy tarde me di cuenta, porque me da rabia que “digan lo que pienso” cuando en realidad no es así, que usen mi nombre en vano, que mencionen cosas acerca de mi que no son ciertas, eso crea una imagen falsa, entonces las personas que quieran acercarse ya tendrán ese prejuicio, que es un mojon mental que es una completa mierda. Pero nada, a seguir soportando la hipocresía y la falsedad hasta que pueda largarme a otra tierra donde nadie sepa quien soy y empezar como quien dice, de 0

Soy un completo idiota

soy un completo idiota, por no querer olvidar, por no querer dejar asi, un deje asi seria suficiente pero no prefiero vivir una ilusion muerta a una persona que no quiere saber nada de mi algo que se acabo y no es por mi parte, nunca dejaré de escribir versos apasionados desde lo mas profundo de mi corazon a esa persona sin importarme lo que piensen los demas, creo que es en lo unico que no me importa realmente, no me importa escribir algo para alguien que de verdad quiero, que de verdad amo, que de verdad desde el primer momento a pesar de saber que no era correspondido segui amando porque pense ilusamente (creo que merezco este destino por haber sido tan idiota de creer algo como eso me pasaria, ¡ja! que iluso e idiota) esa persona me querria igual, pero no fue asi, desde el primer momento me di cuenta y aun asi continue, llamese masoquismo, llamese idiotez cronica, escribiendo, pensando en como estar a su lado a pesar que nunca me amaria, luego llego la desilusión, llego la cruda realidad, que me destrozo el alma y me bajo al mas profundo abismo. No culpo a esa persona, no la culpo en ningun aspecto, el idiota y enamorado soy yo, el iluso, no vale la pena malgastar lagrimas y horas de sufrimiento por esa persona, pero aun asi pienso en ella, ¿por qué? porque me niego a olvidar, me niego a sucumbir a tanta frialdad, dos años intentando recuperar algo que desde el primer momento estuvo perdido, un amor imposible, una ilusión distante, una estupidez cronica.


Si bien pareciera no aceptar la realidad, que perdi a esa persona que me levantó, que me enseñó a querer una vez mas, solo para llevarse todo a la porra y olvidarse de mi, no importa cuantos intentos haga, cuntos intentos de acercarme a ti haga, cuantos mensajes, cuantos poemas, ya no importa para esa persona, una amistad, una amistad es lo unico que queria, la amaba, de verdad que si, y aunque supiera que nunca me iba a amar no perdi la fé, no perdi la esperanza, de esa musa salieron los versos mas hermosos que alguna vez en mi alma habitaban y me llenaban de dicha, ahora son puñaladas en un corazon muerto, ¿que gane con eso? nada, perder a la unica persona que pensaba que me entendia un poquito, que me queria, pero era falso, era una ilusión,
no gane, nada, solo quedarme mas solo y amargarme mucho mas.

¿De quien es la culpa? Mia, completamente mia, por ser un idiota, un tarado, un estupido, pensé que podria ser su amigo, pense que podria estar algun dia a su lado, tantas promesas que hice y que nunca podré cumplir, sobretodo cuando noté que estaba alguien mas, "Bien, almenos encontró alguien que la hará feliz" dije yo cuando en realidad me moria por dentro, la soledad me invadió y se quedo conmigo, me ha convertido en un zombie, en un muerto viviente, en un ser sin alma, haciendo de tripas corazón, incomprendido e irrespetado por todas las personas a su alrededor. Pero no desisti, quize ser su amigo pero se negó, tenia una nueva vida, y yo no estaba en ella nisiquiera como un recuerdo de un pasado, a una persona "muy querida" como creia que era yo para esa persona, la unica forma de olvidarla completamente ( y eso tambien va entre comillas) es que muera, en otras palabras para esa persona ya mori, no soy nada importante, nada relevante, no soy un amigo, no soy un romeo, no soy nisiquiera un jodido recuerdo.

A pesar de todo eso me niego rotundamente a perder esa amistad, ese amor que no existe, esa ilusion muerta, ¿por qué? porque me hizo sentir vivo, me hizo sentir importante, me hizo sentir alguien, que a alguien le importaba lo que escribia, pero ya que todo eso se perdió y repito, no es por mi culpa, porque yo siempre quize continuar, siempre queria escribirle, pero esa persona de una manera ruin destruyó todo puente de comunicaciones, cerro embajadas, todo, no le importo mas, y creo que nunca nada va a ser igual, ha pasado demasiado tiempo, y ya no es lo mismo, por mas que lo niegue mi corazon herido, por mas que me mienta a mi mismo, no es asi, ya se acabo, todo lo que soñé, todo lo que amé, se derrumbo como un castillo azotado por las olas del mar, cada dia una ola de olvido, de indiferencia, de frialdad, destruyo el castillo de cariño que existia, ¿para que seguir escribiendole a alguien que no te quiere?¿para que seguir amando, dedicando poesias, poesias que moriran en el olvido porque a esa persona no le importa? me gustaria tener una respuesta pero no la tengo, y cada dia es una puñalada mas, cada letra un frio golpe letal, ya mi corazon no existe, solo bombea sangre, ya no tiene sentimientos bonitos hacia nadie, solo odiom solo ira, solo dolor, he tratado de recuperarme pero no he podido, he tratado de hacer tripas corazon pero tampoco funcionó, es algo perfecto, bien, para mas colmo tengo que soportar las burlas de quienes me rodean, algo que agrega a la ira que me consume.

¿Acaso no soy un idiota? La respuesta es mas que ovbia: soy un completo idiota, un iluso que cree que podria al menos recuperar la amistad de esa persona, ¿para que esforzarse en algo que ya murio? porque no soy una persona que se de por vencida tan facilmente, al menos un por qué espero, y asi muera antes de recibirlo lo esperaré, a pesar que sé que nunca recibiré ese por qué por que para esa persona ya estoy muerto. Ohh si, soy un completo idiota

Nada es eterno

Todos dicen eso "nada es eterno" "no hay mal que dure 100 años" "eso se acaba algún día" y es así, todo, absolutamente todo se acaba, el oxigeno algún día se va a acabar, el sol, el universo, las vidas humanas que nos rodean, todo es completamente efímero en un mundo que no nos fue heredado por nuestros padres, nos fue prestado por nuestros hijos, y nisiquiera eso, este mundo fue creado para algún día ser destruido o por la naturaleza misma, o por el humano, pero esas teorías paranoicas conservacionistas o destructivas las dejo para otra publicacion mas adelante, en un mes o 10 años da lo mismo.

Nada es eterno en este mundo, aunque uno lo quiera, la mascota de la niñez que tanto añorábamos, queríamos, jugábamos con esa mascota tan especial que marco nuestras vidas, o esa amistad que duro desde primaria y pasaron juntos toda su vida, todos algún día deberemos tomar nuestros propios caminos, seguir con nuestras propias vidas, o cuando la distancia, la muerte o cualquier otra cosa te separa de esa persona, (generalizando en seres queridos, para no ramificar tanto), ¿que hacer?, ¿como olvidar, o sustituir esa persona que llenaba de alegría a nuestro corazón, con su bondad, con su amor, con su todo, siempre hubieron discusiones con esa persona, pero siempre estaban juntos no importa lo que pase?. Gran reto y no muchas respuestas.

Siempre las personas se hacen las duras, como que la cosa no es con ellos, "no, esa persona se alejo de mi pero eso no importa, eso se me pasa en un rato" ¡Mentira! por que la mas mínima cosa que exista sobre esa persona te lo recordara como una estaca en el corazón, donde cada recuerdo, cada foto, cada palabra, son un golpe mas a un dolorido corazón que quiere olvidar, o que al menos quiere superar ese gran bastardo golpe.

Siendo sincero, el dolor y el sufrimiento que es perder a alguien que amas, o que se aleje de ti es brutal, es muy fuerte, y siempre existe esa puntada en el corazón, las cosas que compartias, los programas, la música, las películas, el simple hecho de estar a su lado y abrazar a esa persona nos llena de paz, nos llena de alegría, alimenta nuestras almas, y aunque en la distancia se encuentren es una bella ilusión, lastima, lastima que una ilusión nunca se concrete, lastima que una ilusión es una perspectiva de lo que se quiere y nunca se podrá tener,por mas que se intente, ¡cuantas cartas, cuantos poemas caidos en el olvido! ¡cuantas frases estupidas de amor verdadero se han desperdiciado en una ilusion! ¡cuantas lagrimas derramadas por un olvido! duele, duele en todos lados, duele en la memoria, duele en el corazon, duele cuando recuerdas el pasado, un pasado que no se va, un pasado que no tiene perdon, un pasado que no tiene compasión.


Todas las cosas que he querido decir a esa persona que en la distancia amo, cuantos abrazos que le negue cuando estaba molesto, todos los poemas que no le escribi, las veces que no le escuche, las veces que me moleste con ella por miniedades, todas las lagrimas que no seque, toda la tristeza que no pude deshacer de su corazon, todas las palabras que no le pude decir, nunca pude pedirle perdon por mi comportamiento hacia ella, que aunque me amaba no lo demostraba, y eso me dolia en el corazon, al punto de ignorarla por completo, ¡cuanto daria yo en este momento, entre lagrimas que regrese a mi lado, para quererla, para cuidarla, para escuchar su voz! te extraño demasiado Hermana bella, de verdad me haces muchisima falta.

Por eso digo que no hay nada eterno, y que se debe disfrutar cada segundo que se pasa al lado de esa persona que se ama, uno siempre trata a las patadas a la familia, y eso es cierto por mas que hipocritamente lo niegen, Todos y cada uno de nosotros ha querido o lo ha hecho, ha negado a su familia, ha negado a las personas que te aman incondicionalmente pero que en la gran mayoria de los casos no saben demostrarlo en lo absoluto.

Mi conclusion es: disfruten cada bendito minuto, cada bendito momento que pasen con esa persona a quien amen, amen a esa persona, cuidenla, hay una frase famosa que es "vive como si no hubiera mañana" si tienes algo que decir algo a esa persona tan especial, hazlo, no tengas rencores, no esperes al mañana porque no se sabe lo que puede pasar, nunca es tarde para pedir perdon, nunca es tarde para decir te amo, nunca es tarde para compartir un momento juntos, ya que nunca se sabe cuando volveras a ver esa persona otra vez, no dejen rencores, no dejen emociones guardadas, sean espontaneos, sean directos, y no es necesario que sea "especial" cuenta cualquier persona, todos hemos cometido errores asi, en este mundo donde el tiempo nunca se va a detener, debemos aprovechar cada valioso minuto en reparar nuestros propios errores.

Belleza VS inteligencia

No soy fanático de los concursos de belleza, ni realitys show ni nada de eso nisiquiera se que demonios es el my bbf, ¿Qué rayos es eso? de verdad, hollywood no sabe en que gastar millones de dolares en ver como una catira estúpida gasta 1.000$ en un helado de oro, Valla, menos mal que estaban en crisis económica y que por eso estaban con las tablas en la cabeza, pero la economía la dejo para un economista paranoico, aun no estoy para eso, pero... ¿Cómo demonios una persona que se supone que esta estudiando no se qué, podría estar estudiando medicina pero responden unas estupideces como "confucio fue el que invento la confusión, el cual es un chino-japones de lo mas "antuiguos"? o que Gabriel Garcia Marquez, el gran escritor Colombiano, ganador de un premio Nobel a la Literatura, es Venezolano... ¡ojala lo fuese! así ensenaría a este grupo de estúpidas a por lo menos concentrarse 5 segundos mientras le preguntan estupideces obvias como si la educción es algo importante (ehh obviamente que si es importante es un proceso por el cual todos debemos pasar, para adquirir sabiduría y conocimiento es necesaria una educción que integre todos los aspectos de la cultura) para que también salga con otra estupidez "No, es que todos en la escuela en el colegio debemos compartir" ¿donde quedo la educación?, ahora me pregunto yo ¿tanta plata que le meten a esas muñecas system, todo ese silicon y nisiquiera pueden darle unas clases de dicción?, "Las cosas se hablan face to face " , caramba, lo que le falto fue la vestimenta y el ademán de provocacion de todo reggaetonero.

La belleza se lleva en el alma como escribí hace mucho tiempo (eso me recuerda que he de refrescar blogs) pero lo que mas me molesta es que eso es el "estereotipo" de "belleza" que debe existir, si vamos a lo sincero hay muchas personas, hombres en su mayoría que prefieren a la mujer pinta, por así decirlo, la mujer que esta explotadisima, esa mujer que sale en la tele en las películas, en las revistas, pero que solo son una cara bonita, que solo son una carcaza operada al máximo que no pueden ni respirar porque tienen los mitos que el aire tiene calorías producidas por el CO2 de la respiración, ¿que va a pasar cuando tengan 30 años? van a estar feas arrugadas y demás, a menos que hayan sacado suficiente partido de su cuerpo ( léase operación colchón) pero sigo pensando que hay algún pacto satánico de: "yo te vendo mi alma tu te llevas mi inteligencia y no se, me la devuelves dentro de 20 años cuando no la pueda usar porque desperdicie 20 años de mi vida de cama en cama de ejecutivos gordos".

Aparte de un derroche, una perdida de tiempo, ¿ganamos algo nosotros, fieles usuarios a una pantalla, estar viendo tantas estupideces?, admito no ser uno de esos que se cala cuanto documental de Discovery Chanel se tratase, (si, a mi me fastidio ver el mismo video del mismo león comiéndose a la misma gacela, el mismo tiburón comiéndose al mismo pescado, al mismo buitre comiéndose los restos de la misma cebra y al tipo que bebe orine de paquidermo,) pero entre nuevos documentales y las nuevas temporadas de las series que nos gustan, podríamos hacer algo productivo, leer algo, por ejemplo (ejem... hay un blog, creo que le dicen pensamientos de un ser auténticamente paranoico.... dicen que es bueno) o una novela, Doña barbara es mejor en libro, aunque en pantalla se vean mejor los culebrones, siempre he pensado " la television es una caja idiota que quita imanación" pero nadie lo cree, en un mundo donde hasta por el internet tenemos todas las publicaciones de la humanidad, preferimos ver a una miss estúpida diciendo que no sabe si pedir perdón o pedir permiso (no lo vi, solo los gritos de mi hermana y su recreación me basto para exclamar ¡Qué aberración e insulto a la mujer Venezolana!).


La inteligencia es un don que lamentablemente algunos no tuvieron, no lo tuvo Daddy Yankee, no lo tuvo Don Omar, ni la tienen estas misses "perfectas", es triste pensar cuanta belleza derrochada en un evento para idiotas.

Para concluir, la belleza es un gran don, pero la inteligencia es un don mayor, puedes envejecer con ella, y no envejecerá, se "añejara" como un buen vino, o al menos un buen vinagre, en cambio la belleza es efímera, sobreestimada, sobrevalorada, lo que importa es lo que hay adentro de esa belleza superficial, Lastima que no todo el mundo vea mas allá de lo que ve

Solo a unos dias de varios acontecimientos relevantes en mi vida, la mayoria de edad a pesar que odio ese dia por muchas razones, el titulo de bachiller que me faje para obtenerlo, un año mas de vida, un año mas sin mi hermana, un año de acontecimientos malos para mi, muy malos, esperando que el karma me retribuya generosamente por toda la ira que he acumulado, pero en este momento solo esperando superar cualquier obstaculo que se me presente... ¡y valla que se han presentado! definitivamente este año no ha sido para nada bueno, y eso que aun no termina, valla, solo quisiera terminar el liceo, buscar ese titulo que por logica y derecho me corresponde por mas trabas que quieran colocar en esa porqueria con nombre.

No importa lo que pase tendre ese titulo, solo quiero eso, mi titulo, que he luchado con muchisimo dolor, nadie comprende el dolor que pasa por mi pierna y mi alma, el latigo de la indiferencia, la estupidez humana y la ignorancia ademas de ia inconciencia. me apego a la frase "todos mienten", "todos son unos hipocritas" su interes es pasajero, su cariño es superfluo, falso e hipocrita, su amistad, en muchas personas cuestionable, solo cuando existen verdaderas adversidades es cuando uno ve a los que de verdad son convenientes, y lo he demostrado, en contra de mi voluntad, pero no importa, la soledad no sera buena pero es mejor que la mala, mentirosa e hipocrita compañia.

una nueva etapa ha comenzado, el destino me golpeo con guante de acero, me quito mucha movilidad, calma y tranquilidad y a cambio me dio una pierna muerta y un dolor inmenso no solo en la misma, en mi alma que cada dia acumula mas ira, mas dolor,mas deseo de venganza pero la pregunta estupida es:

¿algun dia podre hacerlo? ¿algun dia podre vengarme de todas esas personas que me han lastimado?

no tengo respuesta aun, yo desearia vengarme, no agunato mas la humillacion, el dolor, la ira, pero se que aunque mas lo desee no podria hacerlo, no fui "diseñado" para vengarme, para ser cruel, frio, seco, hipocrita, sarcastico, nada de eso, solo soy un idiota al que siempre le pagan mal por un bien.

sin musa, sin personas en quienes confiar, sin destino, sin vocacion, solo, absolutamente solo, nadie con quien compartir mis anhelos, mis sueños,admiraciones, deseos, nadie con quien compartir algo mas intimamente que hablar sobre juegos y musica, alguien con quien hablar sobre cosas del corazon, (en sentido figurado, el corazon no tiene nada que ver con sentimientos, de ser por eso seria una funcion del hipotalamo) pero aun asi, es algo triste, perder un don, perder algo que quieres, perder toda esperanza, sin poder correr, sin poder descargar tu ira, solo poder reprimirla cada dia mas, no poder ser tu mismo sin ser insultado, criticado, siempre mostrar una cara, y ser el hazmereir de los demas no es divertido, nunca lo ha sido y no lo sera jamas.



supongo que la resignacion es un metodo eficaz, pero me niego, me niego a resignarme, me niego a rendirme, me niego a ser blanco facil mas de lo que ya podria ser, no me gusta estar solo, pero estar con gente tambien es molesto, me agrada las conversaciones pero al mismo tiempo no, me agradan muchas cosas que a su vez odio, odio las hipocresias, odio las discriminaciones, odio que me la apliquen siempre, odio ser la persona debil, patetica y siempre amable que soy, pero por mas que intento no puedo cambiarlo, el sentido de amable, lo demas bueno, existen alternativas, me odio a mi mismo por lo que me paso, a pesar que mi culpa no fue, ninguno de los que conozco y trato se levanta todos los dias porque el dolor es insoportable, que una simple tarea como caminar resulte algo muy dificil, y que cada dia duele mas, y no existe una persona que pueda darte una mano de apoyo, a veces pienso que muerto soy mas util, no hago espacio, no soy necesario, a veces quisiera eso, morir, de todos modos, en mi vida no ha pasado nada importante que le de un significado. Escribi a alguien que nunca me amo, lo cual fue una patetica y frustrante ilusion, cosa que fue mas que criticada por quienes me conocen, tratar de hacer algo para lo que no sirvo, que mis planes se frustren a cada rato por quienes me rodean.

Siempre es una critica, un insulto, un "si eres gafo" estoy cansado de eso, en cambio quisiera que una vez, solo una vez, mis esfuerzos valieran la pena, pero creo que el destino tiene razon, soy un completo inutil para pensar que puedo ser valorado por alguien, un iluso, un idiota total. no importa, no importa mucho ya. una nueva etapa esta comenzando, espero adaptarme rapido o de verdad esto seria catastrofico

esto no es ni la punta del iceberg de lo que existe en mi, pero es lo unico que puedo hacer, escribir, con rabia, con dolor, sin esperanzas de que sea leido, sin esperanza que mis ideas sean valoradas, y eso es lo mas frustrante del mundo.