Solo a unos dias de varios acontecimientos relevantes en mi vida, la mayoria de edad a pesar que odio ese dia por muchas razones, el titulo de bachiller que me faje para obtenerlo, un año mas de vida, un año mas sin mi hermana, un año de acontecimientos malos para mi, muy malos, esperando que el karma me retribuya generosamente por toda la ira que he acumulado, pero en este momento solo esperando superar cualquier obstaculo que se me presente... ¡y valla que se han presentado! definitivamente este año no ha sido para nada bueno, y eso que aun no termina, valla, solo quisiera terminar el liceo, buscar ese titulo que por logica y derecho me corresponde por mas trabas que quieran colocar en esa porqueria con nombre.

No importa lo que pase tendre ese titulo, solo quiero eso, mi titulo, que he luchado con muchisimo dolor, nadie comprende el dolor que pasa por mi pierna y mi alma, el latigo de la indiferencia, la estupidez humana y la ignorancia ademas de ia inconciencia. me apego a la frase "todos mienten", "todos son unos hipocritas" su interes es pasajero, su cariño es superfluo, falso e hipocrita, su amistad, en muchas personas cuestionable, solo cuando existen verdaderas adversidades es cuando uno ve a los que de verdad son convenientes, y lo he demostrado, en contra de mi voluntad, pero no importa, la soledad no sera buena pero es mejor que la mala, mentirosa e hipocrita compañia.

una nueva etapa ha comenzado, el destino me golpeo con guante de acero, me quito mucha movilidad, calma y tranquilidad y a cambio me dio una pierna muerta y un dolor inmenso no solo en la misma, en mi alma que cada dia acumula mas ira, mas dolor,mas deseo de venganza pero la pregunta estupida es:

¿algun dia podre hacerlo? ¿algun dia podre vengarme de todas esas personas que me han lastimado?

no tengo respuesta aun, yo desearia vengarme, no agunato mas la humillacion, el dolor, la ira, pero se que aunque mas lo desee no podria hacerlo, no fui "diseñado" para vengarme, para ser cruel, frio, seco, hipocrita, sarcastico, nada de eso, solo soy un idiota al que siempre le pagan mal por un bien.

sin musa, sin personas en quienes confiar, sin destino, sin vocacion, solo, absolutamente solo, nadie con quien compartir mis anhelos, mis sueños,admiraciones, deseos, nadie con quien compartir algo mas intimamente que hablar sobre juegos y musica, alguien con quien hablar sobre cosas del corazon, (en sentido figurado, el corazon no tiene nada que ver con sentimientos, de ser por eso seria una funcion del hipotalamo) pero aun asi, es algo triste, perder un don, perder algo que quieres, perder toda esperanza, sin poder correr, sin poder descargar tu ira, solo poder reprimirla cada dia mas, no poder ser tu mismo sin ser insultado, criticado, siempre mostrar una cara, y ser el hazmereir de los demas no es divertido, nunca lo ha sido y no lo sera jamas.



supongo que la resignacion es un metodo eficaz, pero me niego, me niego a resignarme, me niego a rendirme, me niego a ser blanco facil mas de lo que ya podria ser, no me gusta estar solo, pero estar con gente tambien es molesto, me agrada las conversaciones pero al mismo tiempo no, me agradan muchas cosas que a su vez odio, odio las hipocresias, odio las discriminaciones, odio que me la apliquen siempre, odio ser la persona debil, patetica y siempre amable que soy, pero por mas que intento no puedo cambiarlo, el sentido de amable, lo demas bueno, existen alternativas, me odio a mi mismo por lo que me paso, a pesar que mi culpa no fue, ninguno de los que conozco y trato se levanta todos los dias porque el dolor es insoportable, que una simple tarea como caminar resulte algo muy dificil, y que cada dia duele mas, y no existe una persona que pueda darte una mano de apoyo, a veces pienso que muerto soy mas util, no hago espacio, no soy necesario, a veces quisiera eso, morir, de todos modos, en mi vida no ha pasado nada importante que le de un significado. Escribi a alguien que nunca me amo, lo cual fue una patetica y frustrante ilusion, cosa que fue mas que criticada por quienes me conocen, tratar de hacer algo para lo que no sirvo, que mis planes se frustren a cada rato por quienes me rodean.

Siempre es una critica, un insulto, un "si eres gafo" estoy cansado de eso, en cambio quisiera que una vez, solo una vez, mis esfuerzos valieran la pena, pero creo que el destino tiene razon, soy un completo inutil para pensar que puedo ser valorado por alguien, un iluso, un idiota total. no importa, no importa mucho ya. una nueva etapa esta comenzando, espero adaptarme rapido o de verdad esto seria catastrofico

esto no es ni la punta del iceberg de lo que existe en mi, pero es lo unico que puedo hacer, escribir, con rabia, con dolor, sin esperanzas de que sea leido, sin esperanza que mis ideas sean valoradas, y eso es lo mas frustrante del mundo.