Debería esperar una respuesta que no va a llegar, pero se que no podré, puedo, pero no quiero, ¿por qué no quiero esperar una respuesta que se que nunca llegará? Porque desde hace mas de 500 días estoy esperándola, (primera vez que no soy tan especifico, debería preocuparme) Pero ya no importa, ya que, lo arruine, y hasta intencionalmente fue eso “idiota” ohh si, lo soy, por creer en una respuesta que no va a llegar, en una frase que nunca volveré a saber de esa persona, pero ya no importa esperar en el silencio es mejor no es tan malo, puedo escuchar los sonidos a mi alrededor, puedo escuchar la música, puedo fingir que nada pasa cuando en realidad si, pero ya no importa, eso de que “ahh que feliz soy que felicidad amo a todo el mundo” ¿Qué es eso, exceso de estupidez o un brownie de mariguana? Ese complejito de Heidi, de verdad ¿cómo rayos alguien puede ser así? Claro, si su vida es rosa, es perfecta, asi cualquiera lo hace, nunca tienen problemas, el dolor no los consumen, no conocen la tristeza, la ira , el dolor, no saben de alguien a quienes amaron y su vida se destrozo por culpa de esa persona, que no importa nada para ellos, ellos son el centro de su propio universo, no les importa nadie mas que si mismos, no prestan atención a las pequeñeces que les da la vida, ni de las personas que hacen mucho por su felicidad, Pero eso ya no importa, no importa el tiempo que espere ese mensaje, pueden ser 2 días, 10 años, da la misma, se que no va a llegar, y si llega será un adiós que no quiero, pero que tuve que generar por su felicidad, No importa, no importa nada ya, nunca fui digno de esa persona, y a pesar que lo supe siempre luché por ese amor imposible, porque no sabia otra manera, y aun no la se, quizás no la sabré nunca, pero eso no importa, solo me importa esa persona, su felicidad sobrepasa mis ganas de saber de ella, quiere olvidarme, pero para olvidarme debí crear algo que la convenciera de ello, Ya no hay marcha atrás, ya no hay perdón, porque se que no me va a perdonar, y me duele en lo mas profundo de mi alma, porque aun quiero a esa persona, porque aun mi alma me dice que no puede olvidar esos momentos hermosos que le devolvieron la vida, para que esta fuera arrebatada una vez mas, sin piedad, sin razón, nunca fui una persona feliz,


De verdad son pocos los recuerdos de mi infancia que me traen felicidad, siento que la vida me ignora por completo, al igual que las personas a mi alrededor, Lo siento, pero ya no importa cuantas lagrimas derrame mi alma ese amor ya no existe, nunca existió, y aun sigue siendo un alma que q ama sin recordar que ya eso no existe, pero ya no importa ¡olvida de una vez! Ya no podemos seguir así, el amor no existe, dichosos aquellos que lo encontraron pero este caso no aplica. ¡YA NO PROCEDE! Eso quiere decir que no conviene, no conviene amar a alguien que ya olvido todos los momentos bellos que alguna vez existieron, todas esas notas, esos poemas, esas canciones, ya no importan, solo sé que aun hay una promesa por cumplir, que será hecha a cabalidad aun en contra de nuestra voluntad, ya no importa nada, ni siquiera estas letras que desaparecerán pronto, porque nadie las lee, podría decir que voy a morir en 7 días y a nadie le importa, si esas son las personas que están mas cercanas a ti, que te ven todos los días y se quejan por ello, que para esas personas no eres importante, no eres relevante, no importa nada de lo que digas, solo vale su opinión acerca de ti mismo, y es frustrante, muy frustrante, si muriera hoy, ¿a quien eso le importaría? A nadie, nisiquiera a esa persona que juro amarme por siempre, regla básica: no prometas nada que no puedas cumplir, yo prometi y ahora estoy sufriendo por ello, prometi amar y jamás dejar a un lado a esa persona, y soy un hombre de palabra, 1 año, o mas de un año, no recuerdo la fecha, el mes, el dia, soy capaz de recordar eso pero en este caso no aplica, no se por qué pero algún dia lo recordare, pero eso ya no importa, Deje asi como dirían por ahí, deje asi que eso ya no importa, deje asi que eso ya no es relevante, deje asi porque ya no procede, ya no importa, el olvido es remedio para quien no le importa los sentimientos de los demás, al menos eso pienso yo, “voy a olvidar porque no me importa esa persona, eso ya paso, es irrelevante es estúpido mencionarlo” pero algunos casos no. Algunos casos son mas delicados, pero ¿qué estoy haciendo yo autoengañandome, pensando en algo que quiero que suceda y nunca va a pasar, calándome los insultos de todo el mundo, incluyendo de gente que no me conoce solo porque quieren humillarme, que me difaman, que me usan para sus bromas y burlas, a quienes no les importan los pensamientos, ideas, sentimientos que puedan existir?

No existe, no existe nada, no importa nada, solo quisiera desahogarme con esa persona, decirle lo que en verdad siento, pero se que la voy a herir, y no solo me va a olvidar sino que me va a odiar, y eso si no lo soportaría esta bien que me olvide,(no esta bien pero no tengo otra alternativa) pero ¿Qué me odie? ¿luego de todo lo que yo le ame? No lo soportaría, se que si alguien en quien estoy pensando lee esto va a comenzar a escribir o a decirme una sarda de estupideces por el simple bastardo hecho que diga que me conoce y que soy un estúpido y un montón de cosas mas, esas personas no son mis amigas, a pesar que lo había pensado, no lo son, y muy tarde me di cuenta, porque me da rabia que “digan lo que pienso” cuando en realidad no es así, que usen mi nombre en vano, que mencionen cosas acerca de mi que no son ciertas, eso crea una imagen falsa, entonces las personas que quieran acercarse ya tendrán ese prejuicio, que es un mojon mental que es una completa mierda. Pero nada, a seguir soportando la hipocresía y la falsedad hasta que pueda largarme a otra tierra donde nadie sepa quien soy y empezar como quien dice, de 0

Soy un completo idiota

soy un completo idiota, por no querer olvidar, por no querer dejar asi, un deje asi seria suficiente pero no prefiero vivir una ilusion muerta a una persona que no quiere saber nada de mi algo que se acabo y no es por mi parte, nunca dejaré de escribir versos apasionados desde lo mas profundo de mi corazon a esa persona sin importarme lo que piensen los demas, creo que es en lo unico que no me importa realmente, no me importa escribir algo para alguien que de verdad quiero, que de verdad amo, que de verdad desde el primer momento a pesar de saber que no era correspondido segui amando porque pense ilusamente (creo que merezco este destino por haber sido tan idiota de creer algo como eso me pasaria, ¡ja! que iluso e idiota) esa persona me querria igual, pero no fue asi, desde el primer momento me di cuenta y aun asi continue, llamese masoquismo, llamese idiotez cronica, escribiendo, pensando en como estar a su lado a pesar que nunca me amaria, luego llego la desilusión, llego la cruda realidad, que me destrozo el alma y me bajo al mas profundo abismo. No culpo a esa persona, no la culpo en ningun aspecto, el idiota y enamorado soy yo, el iluso, no vale la pena malgastar lagrimas y horas de sufrimiento por esa persona, pero aun asi pienso en ella, ¿por qué? porque me niego a olvidar, me niego a sucumbir a tanta frialdad, dos años intentando recuperar algo que desde el primer momento estuvo perdido, un amor imposible, una ilusión distante, una estupidez cronica.


Si bien pareciera no aceptar la realidad, que perdi a esa persona que me levantó, que me enseñó a querer una vez mas, solo para llevarse todo a la porra y olvidarse de mi, no importa cuantos intentos haga, cuntos intentos de acercarme a ti haga, cuantos mensajes, cuantos poemas, ya no importa para esa persona, una amistad, una amistad es lo unico que queria, la amaba, de verdad que si, y aunque supiera que nunca me iba a amar no perdi la fé, no perdi la esperanza, de esa musa salieron los versos mas hermosos que alguna vez en mi alma habitaban y me llenaban de dicha, ahora son puñaladas en un corazon muerto, ¿que gane con eso? nada, perder a la unica persona que pensaba que me entendia un poquito, que me queria, pero era falso, era una ilusión,
no gane, nada, solo quedarme mas solo y amargarme mucho mas.

¿De quien es la culpa? Mia, completamente mia, por ser un idiota, un tarado, un estupido, pensé que podria ser su amigo, pense que podria estar algun dia a su lado, tantas promesas que hice y que nunca podré cumplir, sobretodo cuando noté que estaba alguien mas, "Bien, almenos encontró alguien que la hará feliz" dije yo cuando en realidad me moria por dentro, la soledad me invadió y se quedo conmigo, me ha convertido en un zombie, en un muerto viviente, en un ser sin alma, haciendo de tripas corazón, incomprendido e irrespetado por todas las personas a su alrededor. Pero no desisti, quize ser su amigo pero se negó, tenia una nueva vida, y yo no estaba en ella nisiquiera como un recuerdo de un pasado, a una persona "muy querida" como creia que era yo para esa persona, la unica forma de olvidarla completamente ( y eso tambien va entre comillas) es que muera, en otras palabras para esa persona ya mori, no soy nada importante, nada relevante, no soy un amigo, no soy un romeo, no soy nisiquiera un jodido recuerdo.

A pesar de todo eso me niego rotundamente a perder esa amistad, ese amor que no existe, esa ilusion muerta, ¿por qué? porque me hizo sentir vivo, me hizo sentir importante, me hizo sentir alguien, que a alguien le importaba lo que escribia, pero ya que todo eso se perdió y repito, no es por mi culpa, porque yo siempre quize continuar, siempre queria escribirle, pero esa persona de una manera ruin destruyó todo puente de comunicaciones, cerro embajadas, todo, no le importo mas, y creo que nunca nada va a ser igual, ha pasado demasiado tiempo, y ya no es lo mismo, por mas que lo niegue mi corazon herido, por mas que me mienta a mi mismo, no es asi, ya se acabo, todo lo que soñé, todo lo que amé, se derrumbo como un castillo azotado por las olas del mar, cada dia una ola de olvido, de indiferencia, de frialdad, destruyo el castillo de cariño que existia, ¿para que seguir escribiendole a alguien que no te quiere?¿para que seguir amando, dedicando poesias, poesias que moriran en el olvido porque a esa persona no le importa? me gustaria tener una respuesta pero no la tengo, y cada dia es una puñalada mas, cada letra un frio golpe letal, ya mi corazon no existe, solo bombea sangre, ya no tiene sentimientos bonitos hacia nadie, solo odiom solo ira, solo dolor, he tratado de recuperarme pero no he podido, he tratado de hacer tripas corazon pero tampoco funcionó, es algo perfecto, bien, para mas colmo tengo que soportar las burlas de quienes me rodean, algo que agrega a la ira que me consume.

¿Acaso no soy un idiota? La respuesta es mas que ovbia: soy un completo idiota, un iluso que cree que podria al menos recuperar la amistad de esa persona, ¿para que esforzarse en algo que ya murio? porque no soy una persona que se de por vencida tan facilmente, al menos un por qué espero, y asi muera antes de recibirlo lo esperaré, a pesar que sé que nunca recibiré ese por qué por que para esa persona ya estoy muerto. Ohh si, soy un completo idiota