Soy un completo idiota

soy un completo idiota, por no querer olvidar, por no querer dejar asi, un deje asi seria suficiente pero no prefiero vivir una ilusion muerta a una persona que no quiere saber nada de mi algo que se acabo y no es por mi parte, nunca dejaré de escribir versos apasionados desde lo mas profundo de mi corazon a esa persona sin importarme lo que piensen los demas, creo que es en lo unico que no me importa realmente, no me importa escribir algo para alguien que de verdad quiero, que de verdad amo, que de verdad desde el primer momento a pesar de saber que no era correspondido segui amando porque pense ilusamente (creo que merezco este destino por haber sido tan idiota de creer algo como eso me pasaria, ¡ja! que iluso e idiota) esa persona me querria igual, pero no fue asi, desde el primer momento me di cuenta y aun asi continue, llamese masoquismo, llamese idiotez cronica, escribiendo, pensando en como estar a su lado a pesar que nunca me amaria, luego llego la desilusión, llego la cruda realidad, que me destrozo el alma y me bajo al mas profundo abismo. No culpo a esa persona, no la culpo en ningun aspecto, el idiota y enamorado soy yo, el iluso, no vale la pena malgastar lagrimas y horas de sufrimiento por esa persona, pero aun asi pienso en ella, ¿por qué? porque me niego a olvidar, me niego a sucumbir a tanta frialdad, dos años intentando recuperar algo que desde el primer momento estuvo perdido, un amor imposible, una ilusión distante, una estupidez cronica.


Si bien pareciera no aceptar la realidad, que perdi a esa persona que me levantó, que me enseñó a querer una vez mas, solo para llevarse todo a la porra y olvidarse de mi, no importa cuantos intentos haga, cuntos intentos de acercarme a ti haga, cuantos mensajes, cuantos poemas, ya no importa para esa persona, una amistad, una amistad es lo unico que queria, la amaba, de verdad que si, y aunque supiera que nunca me iba a amar no perdi la fé, no perdi la esperanza, de esa musa salieron los versos mas hermosos que alguna vez en mi alma habitaban y me llenaban de dicha, ahora son puñaladas en un corazon muerto, ¿que gane con eso? nada, perder a la unica persona que pensaba que me entendia un poquito, que me queria, pero era falso, era una ilusión,
no gane, nada, solo quedarme mas solo y amargarme mucho mas.

¿De quien es la culpa? Mia, completamente mia, por ser un idiota, un tarado, un estupido, pensé que podria ser su amigo, pense que podria estar algun dia a su lado, tantas promesas que hice y que nunca podré cumplir, sobretodo cuando noté que estaba alguien mas, "Bien, almenos encontró alguien que la hará feliz" dije yo cuando en realidad me moria por dentro, la soledad me invadió y se quedo conmigo, me ha convertido en un zombie, en un muerto viviente, en un ser sin alma, haciendo de tripas corazón, incomprendido e irrespetado por todas las personas a su alrededor. Pero no desisti, quize ser su amigo pero se negó, tenia una nueva vida, y yo no estaba en ella nisiquiera como un recuerdo de un pasado, a una persona "muy querida" como creia que era yo para esa persona, la unica forma de olvidarla completamente ( y eso tambien va entre comillas) es que muera, en otras palabras para esa persona ya mori, no soy nada importante, nada relevante, no soy un amigo, no soy un romeo, no soy nisiquiera un jodido recuerdo.

A pesar de todo eso me niego rotundamente a perder esa amistad, ese amor que no existe, esa ilusion muerta, ¿por qué? porque me hizo sentir vivo, me hizo sentir importante, me hizo sentir alguien, que a alguien le importaba lo que escribia, pero ya que todo eso se perdió y repito, no es por mi culpa, porque yo siempre quize continuar, siempre queria escribirle, pero esa persona de una manera ruin destruyó todo puente de comunicaciones, cerro embajadas, todo, no le importo mas, y creo que nunca nada va a ser igual, ha pasado demasiado tiempo, y ya no es lo mismo, por mas que lo niegue mi corazon herido, por mas que me mienta a mi mismo, no es asi, ya se acabo, todo lo que soñé, todo lo que amé, se derrumbo como un castillo azotado por las olas del mar, cada dia una ola de olvido, de indiferencia, de frialdad, destruyo el castillo de cariño que existia, ¿para que seguir escribiendole a alguien que no te quiere?¿para que seguir amando, dedicando poesias, poesias que moriran en el olvido porque a esa persona no le importa? me gustaria tener una respuesta pero no la tengo, y cada dia es una puñalada mas, cada letra un frio golpe letal, ya mi corazon no existe, solo bombea sangre, ya no tiene sentimientos bonitos hacia nadie, solo odiom solo ira, solo dolor, he tratado de recuperarme pero no he podido, he tratado de hacer tripas corazon pero tampoco funcionó, es algo perfecto, bien, para mas colmo tengo que soportar las burlas de quienes me rodean, algo que agrega a la ira que me consume.

¿Acaso no soy un idiota? La respuesta es mas que ovbia: soy un completo idiota, un iluso que cree que podria al menos recuperar la amistad de esa persona, ¿para que esforzarse en algo que ya murio? porque no soy una persona que se de por vencida tan facilmente, al menos un por qué espero, y asi muera antes de recibirlo lo esperaré, a pesar que sé que nunca recibiré ese por qué por que para esa persona ya estoy muerto. Ohh si, soy un completo idiota